遗忘 Why I like the NITW? I forgot.
记忆中的某些遗忘，是衬托为数不多的喜悦。
在自己的房间，所有事物按我的意愿来摆放，除了必要的生活用品，多无他物。生活中某一角度的相对自由。
麻木，焦虑是安全感的表现。因为发生过的事情感到懊恼，却又无法否定它的存在。焦虑又无法正确面对这件事对自己的感受和改变，也无法客观来分析总结经验。混乱不安的感受，期盼着在塔城上看到无尽的海。懦弱无能的盘踞在壳中。
路上有只看起来畏畏缩缩的猫，似乎过去被恐吓过。那边有只昂然挺胸的猫咪，我走在路上还要给它开路一样。 环境改变，时间发展，过去的烙印若隐若现。自我的恐惧作为他人的食物，一定不要退缩，瑟鲁。
幻想着明天焦虑和烦恼突然消失，幻想着世界即我。就像福星小子，破坏除自己以外人的梦来圆自己的梦。 幻想满足自己的yy，盲视自己，丢失自己的名字，代价惨重到永远失去了饶速水。
经过一路跋涉，一番交涉，问路探险，终于按照地图找到了宝藏。 宝藏的意义不是宝藏本身，而是回忆。 当我失去了宝藏，回忆也会消失。
用了很长时间计划了个严缝切合的盗窃案，实施成功后，住进了大西洋岸边的日式建筑的房子，把家中一切家具都扔到海里，脱光衣服，睡在地板上，回归了一无所有。 一年四季24度-春天，白天起来看书，下午健身，晚上在海边散步，开足马力在一望无垠的沙滩边骑着摩托。 之后的每一天，我都在世界的不同角落。 在山谷，河川，瀑布，草原，沙漠中留下足迹。
从经典的文化中吸取素材，组成了历史上里程碑的著作。这比易卜生/巴尔扎克更为深刻，通过描述2022年的低水平科技社会的人民罪案来讽刺性的批判对人性的蔑视。 激动！这将改变人类！闪耀吧！
不同人经验不同，A相比B，对X这个对象的经验更加丰富。B在对X以外的经验表述猜想时，A开心的表达更为广大而准确的经验。 B得到了新的经验，A得到了传递信息的满足。A真的能合理在B的基础上传递信息吗？ A如果能，就是有收获的。 B如何能获取A的经验呢？勇敢的表达猜想，认真的聆听别人的批判。
但假如A鄙视B寡闻，B认为不如A懂得多会羞愧。那这件事发生就是虚空VOID的。
绝对的动物性，暴力，性欲，食欲。 跨越人类的思考，到达回退进化的上一层。反反复复，直到忘记自己以何为人。 变成鸟，飞过大海。变成鱼，游到深海。
儿童用积木造世界万物，我却只能用文字来涵拟脑中匮乏的形态。不够满足。
再次回到初始社会生活，种植，盖房，席地而睡，烧火，自给自足。 从此刻活在这个新世界里。
A花费了2天对X进行全面的调查，了解了为什么有X，X该如何实施，X的弊端是什么。A对X的了解程度从know到understand。B仅仅know X。 A作了简洁重要的结论(很难，简洁不等于少，在于抽象度高)，假设仅仅是少，而没把每个概念讲明白，B就无法从A的表述中对X有更深入的了解。进而B无法对A进行有效的反馈，这称为失败的合作。 A有2个办法，1是做冗余的结论，2是在冗余基础上抽象。 如果B理解了A，那A一方面在表达交流时对X了解更深，另一方面B的经验和认知也会给予新的反馈，个人局限之外的融合—>合作。
20%的确定性和80%的不确定性，用80%的精力对待20%的确定性，遇到80%的不确定性的事情之一，感到活着的虚无。往后，继续反复。
事物的源头历来纯白无暇，具有可能性无数，它与现已存的事物相比的特点是没有被定义过，人们为了传递信息来给新生的事物下定义。由此，新事物又被标签化，变成了旧事物。但事物的内核并不为人类所影响。人类永远喜欢简单门槛低的Paradise乌托邦之梦。每当它消亡，自然会有新的再次出现。如果将自己依附于定义的事物本身，那必然随事物变化而变化，事物和我相互作用。新事物从来不会给我带来什么改变，如果有什么改变，那必然也是本就明白的事情，它只是一个trigger。
改变的重点在于改变什么，而不是立马改变，因为有效的改变就会付出沉重的代价，这种决定不经过谨慎长久的思量，也很难认真对待改变本身。
铸铁房里摆满了各种厚薄不一的刀具，磨刀石，归类，排序，标签。对此有种从心底难以说出的满足感和对自己的钦佩感，每天用到的只有日月剑和过去在无人区捡到的石头，这2个满足了80%的日常需求。昨天有个客户需要一把金刚刀，我很想拒绝这个需求，但似乎又有能力做到，毕竟我有这么多工具。我为无法立马给他铸造方案而焦虑，毕竟我创造了世界上最牛逼的铸铁房啊！
Everything has an end but nobody wants to accept this. 大力士，搬得动万斤鼎，拥有美丽的肌肉线条，与永恒的时间伴为朋友。作为虚荣和自我迷恋的化身，在一场意外后，无法接受当下“残缺丑陋”的身体，每时每刻都想逆转回意外前。万物皆会改变，消失，享受当下的快乐时苛求永远，是折磨自己。
宝贵的古董瓶子，摔碎后，想尽各种办法复原，摔碎的意义就随复原消失了，摔碎-万物皆凋零。 何必执着于不变呢？
为什么说开心重要？开心不是感官上的体验，是精神上的满足。作为本我意愿的延伸的生产力的释放。不开心是无法被忽视的，这证明自己被动的被压抑了本我的意愿，是规训下的权威服从，是抛弃个人的独立性的。为了x来做不开心的事情，是扼杀自己的灵魂。不可饶恕。
生命本身是用来交换的成本，每个选择，小到起床，大到改变生活方式。所有的表象由内部里-对自己、对外界的态度而延伸。态度乐观，选择中立。但大多时候往往是态度悲观，被动选择，这样就是把生命放在随时失衡的天平上，等待着自己被砝码拿去祭奠。态度本身代表着对自己本身的未来的希望、信念，假如失去了这些，外界的选择看似正常的发展，不过像是多米诺一样机械的连锁反应罢了。对自己的希望和信念，不该受困于过去，他人，因为这是永远无法被理解的，就像自己也无法理解任何人一般。凭借自己的力量，去做事情，去将自己本真的一面展现出来。本真的一面不可能全都是自己认可的，试图去理解吧。
假如自由是跟随不自由而存在的，那就没自由可言了。
我不会改变，改变的都是外界，在新的环境里，换了个皮肤，其实还是Lv7。希望有天能升级到Lv77777777777+。 不管生活有没有变好，都得设法自己改变些什么。
想成为好的弓箭手，百战百胜的大将军，不断升级的职业棋手，优秀的工程师，是个理所当然的愿景，愿景离我十万八千里，由于中间太多的不确定性，我甚至怀疑自己是否应该做这个事情，因为不相信自己能成为训练有素的xx，经验的GAP让我绝望，假设说结合自己的兴趣和特点，想成为专业的xx，又因为这件事时间跨度太长而感到不切实际，进而徘徊不相信自己。 时间跨度长，指的是要付出很大的代价，并且是持续性的，假如它能带来持续的乐趣，或者与它交互的本身就是事物发展的过程。那就该毫无保留的相信并且努力做下去，本质上，犹豫不决只会后悔，只能投入到一件事里，毫无保留的将自己奉献其中，产出属于自己的结果。
多希望我的选择是有限中的最优解，对未来发生的事情拥有最高的确定性，早已预测到一年后的世界，如机器人般有序的执行操作，最终得到自己想要的output，且失去人性。 确定性从何而来，来自对未来的向往，对现在的逃离。确定性使未来有异于现在，逃避现在的现实的出口罢了。
区分开心和兴奋。兴奋和悲伤相伴，悲伤渴望迅速的化解和消失，兴奋将它变得愈加浓烈。 愈来愈不知开心是什么感觉。 太兴奋以至于产生悲伤, 太悲伤太恐惧反而迸发潜力解决了问题.
骑车时将所有心绪抛在风中，在青旅吹牛的轻松自在。不会和任何人产生联系，导致能把自己展现的绝对真实，敞开。 冥想也许能达到相同的效果。
过去写wishlist，每次看时，都会感到鸡血。现在已经达到了峰值，无可增长。 如果说想要做什么，想在最高的山上夜晚搭帐篷看星星，在零下40度的东北看正午12点的雾凇，想在冬日无人的海边吹一下风，想一个人搭车去很远没有目的地的地方。 想每天都不知道明天会发生什么，遇见谁，看见什么。
精力是递减的，一天中做事情该从难度最高开始，并且娱乐始终是在最后的。 时间过的比想象中快，如果没有目标，寻找到偶然性的成本比实现目标大得多。 由于精力有限，很多事不该做，该把人生不断的剪枝，多无一物。 在不停的追求刺激的过程中，感官的刺激调到最大，我感到放松和享受，将自己本身的喜怒哀乐精神追求抛在身后。刺激需求高到外界无法满足，过去的升级系统就此崩溃，随之巨大的落差感，过去和现在的表象撕裂，自我诉求的压抑，部分习惯导致自己强烈的想要吻合过去的上升感，但这无法实现。 追求幻象本身就是在美化丑陋的事实，害怕面对，进而美化，欺骗自己永远不要醒来。制定完成不了的目标和无数做不完的欲望计划，却连洗澡出门这种小事都拖延一个钟头，这就是所谓的神经质人格。
恐惧犹如毒气一样将人窒息而亡。
恐惧是能让人变为傀儡进而受制，甚至自我毁灭。非自由的环境下，产生的和平即权力带来的恐惧维持人心的统一，人心惶惶。
抛开外界带来的不可控的恐惧，最深的恐惧仍然是匮乏，物质/时间的匮乏。
随着年龄的增长，恐惧于时间的被浪费。或者当下找不到什么更有意义的事情。很容易变得焦虑，害怕，导致停滞。
敬畏他人的经验，积累自己的经验。 习得经验的方式是个人化的。 没必要因为经验不同而鄙视，因为经验本身的学习过程是值得尊敬的。正在习得经验的过程也值得尊敬。
安全感是匮乏的产物。
迟迟不做的原因。没有信念。
计划的话，今年的问题是干扰太多，无法专注。很多时间在被浪费，身体没有得到合适充分的休息，无法有工作产出和创造力。 不做事情的好处就是，不会开毫无意义的坑。 有了很多愤懑焦虑的状态，导致对现在和未来都有不切实际的恐慌。 干扰太多的原因是，做a想要b，b想要c，欲望太多了，导致无法沉浸在当下做的事情之中。但这样就无法做好任何一件事。 做a时候不想b是对b的尊重。 理论上很简单，在精力匮乏的时候，很难做到。
很难预测到2023会发生什么，希望能直面问题，不逃避，不害怕，继续向前。
最重要的，好好体会人生。 还有，2022一定困难大于快乐，焦虑大于开心，希挺自己挺住。 还有，各种16，17，18，19，20，21年的回忆say goodbye和let it go。 还是希望2022自己能开心健康。 以上写于20220105
You must take the medicine. Why? Because if you don’t, you’ll get hell out of control, you know the feeling, it’s miserable and dark. But the little dose doesn’t have a effect, I’m afraid that it’s just addiction.
Maybe another day will create the future. Maybe now is the most wonderful time I ever have. Maybe I will can’t stand myself in the future. Maybe everything will run out of control. Maybe world just like me, It never be infinity in human thinking. whatever draw or poets or music or math, all is human battle in their little World.
无法靠自己当下来改变的事情，就接受吧。
很长时间没灵感, 写不出满意兴奋的东西, 现实的垃圾信息过载, 没有情感的插电机器一样..
学”现代垃圾技术”, 做无意义的工作, 靠”拿时间换钱和未来的憧憬”麻痹自己, 盲目的追求”新的技术”填充内心的空虚, 感情来填充生活意义的泡沫, 洗脑告诉自己”做好事情就能创造意义本身”, 不思考就浪费时间的行动, 免去语言涵拟的情绪化大脑, 生命巅峰期的恐惧, 被驯化后丧失的感知力, 罕见的心流状态的创造力能量, 一点点他妈的在枯萎!
过去的憧憬/期望如同粉末一般散落在空中, 一面鄙夷着当下的生活, 一面不相信自己的感受, 矛盾分裂, 撕裂着内心, 心中的火一次次浇灭, 无法燃烧, 绝望的痛苦靠”现实宗教”麻醉着, 忍耐着, 又害怕着下一次觉醒..
黎明7点的焦虑, 睡了3h的疲惫, 身体上的疼痛自由受限(生存即思考, 混乱中前行, 扩充自己), 失去重要的人的不舍(受害者让我失去生命之火), 疲惫而焦虑的被困住无法停止, 痛苦且无法反思只能一遍遍的无能逃避(无法推动, 困住了), PTSD的咒语(回忆即我, 二次受伤的死循环), 对自我控制的过度相信(我即上帝), 祥林嫂(加速消释负面情绪, 像太阳般吸收能量), 抵抗失去(被外界填充的空虚内心, 到底是什么样的存在呢? 是被嫌弃还是被重视呢?), 自暴自弃(轻松的处理手段, 把一切归咎于外界, 自己舒服的休息), 死死的抓住他人的错误(关系的消极走向). 如同战斗, 时时刻刻会被生活枪杀在陷阱之中. 战斗即幸福.
外界如同游戏的关卡, 虚假, 没有尽头, 无法停止, 自己如同局中人, 不停的追赶”游戏中的奖励”来继续玩游戏, 我也如螺旋递归的下坠在这游戏中..
侵蚀掉的意识, 失去方向的生命力, 独立的存在变混沌, 被外界所掠夺, 虚假的链条变真实, 瘫痪的躯体重复着想象中的地狱世界.
制造虚假的谎言来掩饰痛苦的伤疤, 勿需改变的前提是每天的”圆谎”, 代价是时间-生命, 是痛苦枪指着我, 逼我做这个! 我讨厌真相, 真相里没有超人, 回避痛苦, 营造伊甸园, 抱怨真相, 明明受伤的是我自己!
空虚内心饥渴于爱, 疯狂的摄取, 痛苦的依赖, 内心本身已经不重要了, 至少, 享受矢志不渝的爱带来的虚拟的安全感. 直到他人离开, 无法接受真爱的消失, 痛苦的内心回归虚空, 厌恶, 痛苦, 害怕, 孤独, 渴望着被填满下一份无限的爱. 或者渴求再爱我一次, 不要面对自己, 在幻想中麻醉就好..
enough is enough, freedom is freedom, if u fall back or sacrifice once, it will be next, never get your thing